感谢郭盾点名．以前总不爱写这个．今天来一次．

最近在看的电视　好像真的是《乔家大院》啊．．．

最近在做的事情：宿舍里进行拖拉机，出去，然后回来继续拖拉机

最近在听的音乐：记不得了

最近在吃的东西：一天一顿．忘记了

最近关心的话题：成绩够不够

最近常去的地方： 街上和宿舍

最近最想做的事： 心里踏实下来，别再紧张

最近常想的人：还他妈能有谁？！

最近身体情况： 虚着呢

最近理财状况： 理财？！都没财可理了．

对朋友最想说的话： 那是相当想你们（过了个春节，人话都不会说了）

对自己最想说的话： 抗住！

想一个减肥的良方： 能不吃就别吃了．睡前４个小时戒饭．

记忆中做过最疯狂的事情之一： 从东直门走到了复兴门，从那以后我对轮椅有了很大的兴趣．

喜欢K歌的程度1~10依次递增： ５

最喜欢吃的食物： 螃蟹（带黄的）

不吃的几样食物： 粉条

最想去的地方：曼哈顿，亚特兰大，达拉斯，拉思维加思

看到马路上谁觉得最恶心：傻逼，和傻逼狗男女

最想要的礼物： 民事局颁发的结婚证

心目中的伴侣是怎样的一个人： 懂事＼可爱＼顾家＼踏实＼喜欢宠物＼有上进心＼比我省心

如果养宠物会养什么，起名字叫做什么：狗，棒棒（糖）或者．．我有一堆好的名字呢！！

如果只剩下一天的时间，你会做什么： 和爸妈说会话．和老爸一起抽个烟．给老妈洗脚．

最多的时候，你能一心几用地做事情：２件（多专注一人！！）

最近快乐嘛：不成．

你最喜欢别人叫你什么： 鑫焱＼焱子

你觉得现在的生活和原来比较,哪个更踏实和快乐：应该是现在．明呢？

现在的生活对你来说是什么颜色：蓝色，永远

请挖掘出我personalities中比较特别的，闪光的一点，或者较他人有优势的一点，并予以例证：这应该问别人吧．（但我觉得记性挺好的）

请问你比较喜欢爸爸还是比较喜欢妈妈（一定要二选一哦）: 妈

你最喜欢中国历史哪个朝代？为什么？ 晋，我觉得我要是曹操身边当个什么谋士，丫曹操绝对牛逼．

你和自己重视的人讲电话时，一般是谁先挂断电话：让他（她）挂吧

今年圣诞节你最想实现的愿望是什么？     我讨厌圣诞节．

喜欢哪个毛泽东还是周恩来，为什么：毛．

你喜欢阴天还是洒满金色光芒的晴天：晴天，别太洒满金色阳光．晒．

为什么要做这个空间： 试着坚持下去．

你最讨厌什么：装b＼不懂事

用一個字來形容自己的長相：怪

你是个容易满足的人么： 还成吧

大学里面到目前为止翘过什么老师的课：基本上看这个老师是否看的顺眼

觉得女人身材重要还是长相重要： 身材吧

你的另一半不是处女or处男，可以接受吗？原来是不可以，现在可以．

最近一个喜欢的人（不可以的明星之类的，要说实话哦！）： 不说

孤单的时候，你会第一个想起谁？ 臭菁菁

你最想变成谁（OR什么）？谁不喜欢比自己强的

梦想对人来说很重要吗？ 重要

来年要达成什么愿望呢？ 继续待在校园里．

如果可以回到从前，你想回到什么时候？高一上课第一天

给你留下最多回忆的人是谁~？ 我很少忘记谁． 

大家会不会接受一个回来找你的，你原来的女朋友　说不好，不知道怎么回答．

 

我的问题是：　你面对抽烟的女生，一般总想到什么？（说实话）

 

我点　小玉，ida，小秘，晓婉，李阳，智元

 

 

回到学校了，戴上隐形，眼睛发昏，感觉时差出了点问题，总以为现在是下午，其实是九点。路上火车很颠簸，不知道这几年是在怎么忍过来的。睡梦中幻想自己看到了火车飞驰的场面。昨晚上很难受，在车站，跟父母不知何故发起了脾气，我执拗的让他们走，不要再送了，争执中，我蹲在地上，再也抑制不住了，我把所有的痛苦全都哭了出来，哭的是那么痛快，痛快的让我都很诧异。我并不是针对父母，但我还是很不懂事的甩开他们走了，看着爸妈很无奈的跟在我后面，离我10米一直得跟着，我就冲他们嚷嚷，让他们快走，现在想想，自己太不像样了，不能这样。

我真的不是针对你们，这个假期我没有任何愉快，北京太让我伤心了，我失去了能失去的一切，我不知道怎么扛过每一个夜晚，只想让自己快快睡着，可真的很难。我只想离开北京，越快越好，我知道，到了长春，生活可能还是生活，不因意志而转移，不会说变好就变好。但我快抗不住了，我需要离开家。我很舍不得离开家，以前是这样，三年多下来，我还是这样。每每在去火车站的路上，我都习惯看看北京的夜景。

学校还是那个样子，我并不失望，我跟小田也还是现在这个样子，我真的很傻逼，我不想在傻逼下去了。

谢谢郭盾，你一直陪着我 ，虽然我嘴上老说我很无聊，但没你陪着，我会更惨。这里衷心的感谢你陪我度过的这个很艰难的假期。

爸爸妈妈，真的很对不起，我很内疚，但我更爱你们。

   Hope Comes Alive On Friday Night.

  

 

   给生活中的每一天都起一个标题很困难，但我真的想不出来了。但没有标题不意味着没有生活。

   好在今天和郭盾同学突发奇想。逛逛西单吧 。

   结果还是我起晚了。在遭到他的批评之后，我在路上问他你起的那么早去干吗呢，他说他听评书。我他妈狂晕不止！

   在美伦美幻的西单，我们俩大男生并肩走，给人的感觉很别扭，很像gay。于是，我们就说，看看马路上还有没有别的一对男的一起逛街的，观察的结果就是一起出来 的父子还是比较多的。俩男的一起逛街的，是相当的少。

   此外我们还追溯了我们上一次逛街的时间。结果鉴定的结果是高三中期。

  

   小田飞往了广东。仍然不爱理我。希望你好好玩。当然，我不会打搅你。好好的放松一下吧。

  

今天早上，睡的很沉，梦里梦见我和小田。

早上被油烟味呛醒，老妈让我赶紧起床，我迷迷糊糊的问她大早上干嘛吃那么油腻的，还炒菜。

她说“废话！现在是中午”。。。。

我说我难得能躺到这会儿。

她说菜都该凉了。

然后老妈就跟我妥协了。让我继续睡。但饥饿又再一次战胜了困倦。我只好爬起来。被老妈给予“嗯，听话~~"的赞誉。

 

网吧放的是哈狗帮的“九局下半”，这是我认为狗狗们唱的最好的一首歌。

这网吧成为了我最近名副其实的“避风塘” 。

 

最近我想了想，我把我认为我最近经历的很无聊的事或其他很痛苦的事，都认为是我的报应。

在这种思想的指导下，我心里好受了些。

再此，把我所认为是我的报应的事情稍做补充:

      爷爷的离去，（前文已经叙述过了），但我第一次为爷爷掉眼泪是在两年前，而且是在小田的怀里。当时，从北京回长春，爷爷在我出家门之前，跟我握了握手，然后对我说，“希望你下次回来的时候，还能再看到我”。一直说了三年，而且一直灵验。

      我不想上课，但不能提前回家，我也不想去哪玩，剩下的就是在室外待着，来回溜达，KFC和M已经让我待腻了。手里的小说已近让我看的已经剩不下几本了，再看就是温习小说了。一天一本。赶上刮风下雪，(事实上，我都赶上了，而且都是在一天），吹的我那个难受。那会儿，我才体会到小说里总能提到的一句话“那年冬天，北京出奇的冷” 。

      我牙疼，我以为是蛀牙，对着镜子、张着嘴，瞅了半天，发现不是蛀牙，可能是要长牙，跟老爸老妈一说，他们倒是特别坚决。。。“上火！！！”

      ................

.............其实一点都不痛苦对吧。。。。

     不要絮叨了。

     心是孤独的猎手。

 

考试结束之后，应该是欢喜的新年。

2006，看着就顺，而且是可爱的狗年。

 

但一切都不能因此而迷信。

 

   那天是农历的28，第二天除夕。下午在教室里，坐了还不到20分钟，弟弟电话打进来，我挺不耐烦地，因为我在上课，他说他妈妈刚才出去了，去爷爷家，爷爷可能不行了。

   当时心里特别软，我让他等我，我接上他一起去爷爷家。一路无话，我不知道该和弟弟说什么，

“用不用给我姐说一声”他问我，

“她在上班呢，我说不好，待会我打”。

   到了家，我俩飞奔上去，爷爷还是那个样子，家人眼睛都红红的。心理准备，都已三年。弟弟进去就跟奶奶在一起，看着爷爷的样子，我挺心酸，他是我的亲人。门铃不断响起，我希望家人能够敲门进来，这样不回用铃声吵到爷爷，但是我忘了，爷爷已经神志迷糊很久很久了。慢慢的，家人都齐了，从1点多到5点，全来齐了。爷爷的情况没有好转。

   我不知道这一状况会持续到什么时候，爷爷能否挺过春节，狗年是他的本命年。84岁。

   5点半，家人开始商量，是不是先一部分人先去吃饭，留几个人在这就可以。 爷爷的屋里，只有我和堂妹和表弟。我一开始，坐在远处看着他，妹妹拉着他的手，弟弟坐在床尾。大人们在屋外，寿衣已经备好，医院的证明已经联系好，八宝山也联系过了。

   大人们说，老人们通常在后半夜容易离开。

   大家商量好了，准备先一部分人吃饭去。爸爸走进只有我们三个孩子和爷爷的屋子。对我们说，

“好了，你们先去吃饭吧，再看看爷爷，跟爷爷说再见吧。”

   我握了握他的手，不是很热。冲爷爷笑了笑。然后根妹妹说我门走吧。

   随后，爷爷突然表现出奇怪的我不所见过的情况，眼睛睁得很大，口张的很大，我们惊呼。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

   5点55分。奶奶倒在我怀里痛哭。

   我们三个孩子和爸爸目睹了全过程。

   但始终，我一滴眼泪没掉。我不知道为什么。觉得是不是我很不孝顺。。。这样做像个孩子妈？

   后来田菁对我说，“爷爷只是从一个地方到了另一个地方，但始终注视着我们、关照着我们。”这话让我很舒服。她的话缓解了我的负罪感。

   家人都在老人身边，老人没受任何痛苦，安详的走了。这是我后来反复想的一个问题。有20多位家人在老人身边，多让人羡慕。我老了的时候呢？身边会是什么样呢？

   随后，殡车来了，走在晚上的北京城，前面是灵车，后面是我们，我们的前面又正是爷爷。

   阴森的八宝山公墓。冷冰冰的冷冻室。

   初三举行的仪式。

   四天来，我每天都觉得很累，精神上累吧。初四，我们三个孩子，泡了一次温泉。想好好缓缓。

   就这样就走了。06年迎接我们的，就是这样。

  

   

   再次为我尊敬的爷爷，致以我真诚的敬意。

 

 

 

   两年多，马上就要三年了，在今天，分开了。

   事情的原委，说出来是让人伤心的。我很不甘。

   老人走的那几天，我欠下的眼泪，今天全部奉上。在东直门地铁里，我不知道怎么跑到那去了，蹲在地铁站里，一别摸着泪，一边回着短信。

   因为我觉得小田还是我的。我就一边想一边走，从东直门，走到了王府井，从王府井，走到复兴门，最后我真的累了，兜里的烟抽完了，真的太累了。最后我想回家。

   因为我还爱她。

   因为我觉得有误会。所以我舍不得她。

   没有她的一天，我受了炼狱般的折磨。我不想。

   但还是要说再见，不是吗?

   

   “好了，你们先去吃饭吧，再看看爷爷，跟爷爷说再见吧。”路上，我想起了爸爸的这句话。忍不住了，泪嘀嗒嘀嗒地往下落。那还是在天安门东的一棵树旁边，我可以坐在石台上高声的哭，因为天冷，没有什么行人。

   从此，一切都是我一个人做了。我总对小田说，你就是黄蓉，聪明可爱至极，我就是郭靖，傻逼一样。

   

    和小田说再见吧。

    短短两周，我失去了两个亲人。

    一个肉体，一个精神。